masabou
「声の大きな馬鹿には勝てない」ということを知ってるかどうかがインテリの勝負の分かれ目

 前にどこかで書いたことだが、印象的なエピソードだったのでもう一度書く。
 以前、とある朝の情報番組で、おすぎだったかピーコだったかが、司会者にオリンピックの話題を振られたことがある。
 この時、彼女(あるいは彼)は
「ごめんなさい。アタシ興味ないのよ」
 と即座にそう答えて会話を打ち切った。
「おお」
 まったく予想していなかった受け答えだったので、私は意表を突かれた。と、同時に、とても爽やかな気持になった。
「ああ、この人はやっぱり必要な人なんだな」
 と、この時私は、このおネエしゃべりのタレントさんがテレビで珍重される理由にはじめて思い至ったのである。

 自分が興味を持っていない事柄について、思っているとおりに興味がないと言い切れるコメンテーターは、実に、以外なほど稀有な存在なのである。
 要するに、生放送のスタジオというのは、女装した男性や、日本語の達者な外国人や、並外れて太った人間でないと(つまり「異形」の存在でないと)本音が言えない空間なのである。それほど、一般の日本人は、他人と違う見解を持つことを恐れている。このことはつまり、時に応じておネエ系タレントのような治外法権の存在を配置しておかないと解毒できないほど、スタジオの空気が均一化していることを示している。われわれは、自分でうんざりしながらも、この状況をどうにもできずにいるのだ。

世界を変えた3つの林檎。イヴを誘惑した林檎、ニュートンが見た 林檎、そしてジョブズの林檎。
江戸時代の昔から、相手に敬意を表す手紙文に句読点を打つことは、タブーとされていました。文章を読み易くするために句読点を打つことは、相手に対して「教養が無い人」と思っているという事になり、失礼にあたると考えられていたのです。今は句読点を打つことは一般的になっているので、ピンと来ないかも知れませんが、現代に例えていうと「簡単な漢字にまで全部振り仮名を振っている文章」を貰うことをイメージしてみて下さい。
ちなみにビルゲイツは学生時代に常に数冊の本を持ち歩いていて、少なくとも年間300冊以上は読んでいた
それが原因で学校の連中に「prn(印刷物を意味するprintからきた侮蔑する言葉)」とあだ名を付けられたんだが
ビルゲイツはいい年になった今でも当時のあだ名をひどく嫌っているらしく
windowsで新しいフォルダを作るときに「prn」という名前を付けられないようにした

ビルゲイツの学生時代のあだ名 : 2chコピペ保存道場

マジで作れない!

(via musicalife) (via crossbreed)

(via ubiquity-life) (via loveanymore) (via tscp) (via appbank) (via ishikura) 2009-10-29 (via yasaiitame) (via benewmeister) (via jaccoy)
お金持ちは親切である

お金持ちはとにかく親切である。異常と思える親切なことをしてくれる。金銭的な面だけじゃなくて、「こんな大物がこんな手間をかけてくれるなんて」と驚くようなことまでしてくれたりする。

これはおそらく、親切にして得られる信用は費用効果がいい、とわかってやっているのだと思う。とある社長がやってくれたこと(だいたい社長個人の作業として30分くらいかかりそうなこと)で、私は感激し、数百万円くらいの仕事を紹介したことがある。数百万円は大きな会社にしてはたいしたことがない数字かもしれないが、それでも30分くらいの手間で、数百万円の売上が立つなら、悪くない投資である

お金持ちは無駄遣いをしない

お金持ちはとにかく無駄遣いをしない。100円で買えるものが150円で売っていたら、滅多なことでは払わない。お金持ってるからいいじゃないか、と私が思うようなことでも、無駄ものには一切お金を払わない

お金持ちはお金を使う

お金持ちはお金を使う。無駄遣いはしないが、お金は使う。

うまくいえないが、お金を流すということを意識しているのではないか自分のところに貯めておかずに、流れをよくすることで、より自分お金はいるようにしているのだと思う。

いわゆる投資もそうだが、若い人やこれからの人を支援したりすることには時間お金を惜しまない。そのことでよりお金が回ることを知っているからだ。

お金持ちは周りを大切にする

お金持ちは周りを大切にする。無駄遣いは一切しない代わりに、友人に贈り物をしたり、私のような一般人に高級なディナーをおごったりする。

これは、その行為投資だと思ってるのかな、と思ってたのだけど、そこまで合理的ではない。ただ周りの好きな人間を大切にしたいという気持ちのようだ。

お金持ちは勉強する

お金持ちは勉強をする。とにかく本を読む。講演を聴く。人から教えてもらう。

勉強したことが無駄にならないことをわかっているからかもしれない。

お金持ちは語るより聴く

お金持ちは語るより聴く。人にたいして自慢話をしたりはあまりしない。むしろ人から話を聞こうとする。

考えてみれば当たり前で、自分の話をするメリットより、人の話を聴くメリットのほうがでかいわけだ。ペラペラ自分の話ばっかりするお金持ちはあまりいない。

お金持ちは挑戦する

お金持ちは挑戦をする。やったことないことや、苦手なことをやってみようとする。たとえば、ゲームセンターなんかにいかない人たちだが、たまたまいったら流行っているゲームをやってみようとする。普通の人は面倒になって見てるだけだったりするのだが、積極的に挑戦をしようとすることが多い。

失敗するリスクの低さと、経験のリターンの大きさを知っているのだろうか。

お金持ちは短期的にネガティブ、長期的にポジティブである

お金持ちは短期的にネガティブ、長期的にポジティブである。よくお金持ちはポジティブな人が多いと言われるが、実際には、そうでもない。短期的には悲観的だったり不安に思ってたりすることが多い。避けられる失敗はなるべく避けようとする。

一方で、将来的に自分がどうなるか、などに関しては驚くほどポジティブである。長期的に悲観になっても無駄だということを知っている。逆に、短期的に「まあいいか」と楽観的になると、のちのち悪いことが起きるのを知っているので、目の前のことに対しては真剣に考える。

バスガス爆発は誰にでも言える!本当だぞ?

バスガス爆発がどうしても言えないなら、
「バスが酢爆発」って言ってみろ。
これなら誰でも言えるようになる。
これで言えないやつは…あきらめろ!


エレベーターの押し間違えた階はキャンセル出来るんだ!わざとでもいいからやってみろ!

6階に行くつもりが間違えて4階のボタンを押してしまった場合。
・三菱電機製…4(間違えた階)をダブルクリック。
・FUJITEC製…4(間違えた階)を5連打。
・OTIS製…扉が開いているときに「開」を押したまま4(間違えた階)をダブルクリック
メーカーを調べてわざとでもいいからやってみろ!


エレベーターは方向変更が出来る!もうあきらめるな!

3階から1階に行きたいのに↑を押してしまった…
こんな時は上が呼ばれていないうちに「閉」を押して見ろ。方向が変わるぞ!


ラーメンに乗ってる蕩ける卵は家で作れる!騙されたと思って蕩けてみろ!

卵は冷やしておきがお湯に投入。
7分間茹でたら次は冷水でギッチギチに冷やす。
殻をむいたらトロンと出てくる。
コレステロールに気を付けろ!


自動販売機で何も買わずに両替が出来るんだぞ!騙されたと思ってやってみろ!!

お札の両替のために欲しくもないジュースを買った事のあるヤツ。いんでしょ?
自動販売機にまず千円をいれよう。そしてもう一枚千円をいれる。
そして返却レバーを下げると…。
一枚はお札で戻ってくるけれど、もう一枚は小銭で戻ってくる!


ペットボトルの中身が一瞬で凍る!コレホントです!

飲み物を3時間ほど冷凍庫に入れておく、
冷凍庫から出したらペットボトルの底をテーブルの上でポンと叩く
あっちゅーまに中身が全て凍る!
原理は…しらん!ググれ!


本格的な高級カレーが普通のルーで出来る!トゥギャザーしてみろ!

普通のルーでも高級で本格派なカレーが出来る!
やり方は簡単!水の代わりにホールトマトをルーとトゥギャザーするだけ!
トマトジュースで代用化!まずは明日やってみろ!


手で影絵のカニを作って胸に当てて、さらに斜め左上を見てみろ!!

もう君は立派なフランシスコ・ザビエルだ!
布教してもいいんだからね!!


キレの悪いハサミを即効で復活させられる!もう今すぐやってみろ

切れ味が落ちてしまったハサミを刀匠クラスの復活出来る。
方法は簡単アルミホイルを切って切って切りまくるのみ!
簡単だからやてみろください。


頑固なエリ汚れを即効で落とす!驚きの白さだぞ!

酸素系漂白剤と重曹を同じだけお湯に溶かせ!
そのまま襟の汚れに塗ってアイロンでジューっと行ってみろ!
その白さを実感しろ!


ググれ「live TV channels」と…世界が見えるぞ!

世界中のテレビがリアルタイムで視聴できるのがlive TV channels。
地球を網羅する放映サイトが見つかるぞ!


シャンプーがそのまま鏡掃除に使える!きっちり鏡に映りたくないなら絶対やるな!

頭シャカシャカやったその泡をそのまま、鏡の上の方に付けておけ!
じんわり垂れて垂れた後から曇りがクリアに!
きれいになった鏡で己の身体の現実を直視しろ!


トイレ掃除の香りをあの子の香りにする!妄想が膨らむぞ!

トイレをシャンプーで洗ってみろ!
あの子の香りの中で用を足せる最高のスペースになるぞ!
もちろん汚れもちゃんと取れるから一石二鳥だ!


顔が写る程のピカピカ蛇口に俺はなる!

アルミのピッカピカの面で磨くと驚くほどピカピカに!
自分の汚い顔が映り込む程にキレイだ!
お願いだから騙されてくれ!


カタコトで「金網」って言ってみろ!

カッコよくKONAMIって行った風に聞こえるぞ!
ヘビーなゲーマーは皆こうやって言えるようになったんだ!


わさびが効きすぎたらガリを喰え!

ガリの甘酢成分にはワサビの刺激を中和してくれる効果がある!
リアクション芸人だってこうやって、中和しながら食べるからあんな量のワサビを喰えてんだ!


抜け毛が驚くほどに減るぞ!髪の救いをくれてやる!

風呂に使って汗をがっぺかくこと!
それから頭皮をマッサージするようにきっちり洗う!
流し終えたら冷水を頭にかける!
寒くても我慢しろ!毛が無くなったらもっと寒い思いをするんだから!!
これで毛穴がキレイにキュっとしまる!
驚くほど抜け毛が減るぞ!


たった14円で肩こりは治る!エレキバンっていくらだよ?

1円を4枚、5円を2枚、用意するんだ!
左手の中指のの先と手の甲に1円を1枚ずつ、手の平の中央に5円玉を貼るんだ!
さらに、左足の親指の先端とかかとに1円を1枚ず貼る、最後は土ふまずに5円を貼れ!!
へそくり気分で肩こり解消だ!
原理は…しらん!ググれ!


セーターの毛玉は簡単に取れる!諦めんな!

スポンジの裏のゲジゲジで優しくなでるようにこすってみろ!
スーっと毛玉が取れていくぞ!
美川健一のステージ衣裳みたいになってしまったセーターがみるみる内に新品だ!


「こんとんじょのいこ~」って言ってみろ!!

えなりかずきが「簡単じゃないか~」って言ってるように聞えるぞ!!
Twitterを見ていてわかるのは、実はみなプライバシーなんでどうでもいいのだということである。プライバシーを守るより、接触を希う衝動がはるかに強いのだ。インターネットに日記サイトが蔓延し、mixiなどのSNSが流行るのも同根だろう。
「無知とは、知識がないことではなく、疑問が持てないこと」
Bo-der Tsu-shin - nemurenai☆ (via taizooo)
2007-08-25 (via gkojay) (via petapeta) (via ipodstyle) (via yaruo) (via subdub) (via thinkupstudio) (via kondot) (via mekarauroko) (via ssbt) (via proto-jp) (via dannnao) (via konishiroku) (via yaruo) (via rosarosa, kssk) 2010-03-31 (via gkojay) (via ninamo44) (via hisame) (via ftth) (via nakakzs) (via toronei) (via gmdrayt)

2011-07-17

(via mmtki) (via mitukiii)
知り合いのいかついインド人のじいさん(元軍人)
「お前たち日本人がつくるカレーと称するもの、
 あれは断じてカレーではない。
  しかしながらカレーより何倍もうまい。
 なんだあれは。」